sayu aka jiwa kacau

aku tak tau org lain bagaimana tapi aku mmg pantang sgt kalau dipaksa buat benda yg aku mmg tak suka nak buat. contohnya ayah aku call dari masjid suruh hantar gula dan kopi ke masjid. walaupun benda tu tiada apa bg setengah org tapi aku tak suka. tak suka kerana bila aku kena tonjolkan muka aku ni didepan kaum lelaki (walaupun mereka tu kawan2 ayah aku, pangkat pakcik dgn aku) sebenarnya sambil memandu ke masjid aku rasa marah dan macam nak nangis pun ada. kenapa aku diperlakukan seperti kanak2 je. walhal umur aku ni aku rasa berhak mendapat sedikit penghormatan sebagai individu dewasa. walaupun ia dari ayah aku sendiri. aku bukan lagi anak kecil yg boleh disuruh hantar itu ini. tengok tempatlah kalau nak suruh aku buat itu ini pun. aku terfikir adakah kawan2 ayah aku ada menyuruh anak perempuan mereka yg masih belum berkahwin menghantar sesuatu kepada mereka di masjid. masjid di kampung bukanlah besar mana. sementara menunggu waktu masuk, jemaah lelaki akan berkumpul diluar kaki lima masjid sambil bersembang apa yg patut, bayangkan semasa kereta aku masuk ke kawasan masjid pun semua mata dah memandang. pandangan tak putus kat situ sahaja seterusnya mereka dapat melihat aku yg keluar menjinjing beg plastik berisi gula dan kopi. malunya aku rasa seperti telanjang tak pakai baju bila diperhatikan! aku memang tengah marah ni. cara aku melepaskan rasa marah ini ialah dengan cara meluahkan perasaan aku yg sedang tak tenteram ini di sini.

dah la aku ditempat kerja tak berapa nak tenteram. fikiran aku berfikir2 bagaimana untuk bercakap seorang lelaki ni (pangkat adik dengan aku) yg dulu pernah offer diri untuk pergi bercuti dengan bersama. aku dah nak berhenti dari majikan sekarang jadi aku nak sangat sebelum aku pergi ke tempat kerja baru, aku nak ajak dia keluar makan bersama. bukanlah aku nak mencurahkan perasaan atau apa tapi aku nak buat sesuatu sebagai tanda yg aku suka dan senang dgn cara dia yg itu. ditempat kerja kami tak sempat nak bersembang perkara selain dari bab kerja. tujuan aku nak ajak dia keluar bersama adalah untuk kenal lebih rapat dengannya secara peribadi. aku menghargai cara dia pelawa diri untuk teman aku pergi bercuti. sebenarnya aku suka saat itu. tak pernah dalam hidup aku seorg lelaki pelawa dirinya untuk temankan aku pergi bercuti. walaupun rancangan untuk bercuti itu tak jadi tapi aku tetap menghargainya. bg aku itu antara ciri dia ikhlas berkawan. dia tak takut atau malu dgn pandangan org bila dia berjalan denagn seorang perempuan yg lebih tua darinya. mulut aku mmg kelu sgt nak ajak. tak pernh aku buat. walaupun berkali2 aku pujuk diri utk jd selamba kodok mengajaknya, tapi aku tak terkeluar dan tak tau bagaimana nak bertindak. huhh inilah aku dan kehidupan...

perempuan

boleh pening kepala bila memikirkan ttg 2 cerita kawan aku ni.

kisah 1 :
dulu dia ni beriya-iya bercerai dgn suaminya. habis je edah terus kahwin dgn suami org beranak 7. puas aku dan kawan2 lain nasihat supaya bawa bertenang, jangan terburu2 ikut hati. semuanya tak menjejaskan hatinya yg tengah bergelora sayang @ cinta dan sebagainyalah. sayang sgt dgn lelaki beranak 7 itu. dia baik. dia alim dan berbagai pujian lagilah. 7 bulan berlalu, tiba2 aku dapat sms dari kawan aku ni. 'aku tak sepatutnya berkahwin lain bila suami aku ceraikan aku dulu'..eh pulak, apa dah jadi ni? rupanya dia tak tahan hidup bermadu!! ye lah mana tak nya, berbelas tahun hidup berkongsi kasih dengan suami dan seorang anak. tiba2 berubah kepada suami baru dan kehidupan berkongsi kasih 8 org, isteri pertama lelaki itu dan 7 org anaknya. siapa yg boleh terima perubahan mendadak tu tanpa banyak masalah. aku faham itu. aku bukan nak mengata kaum sejenis aku, tapi inilah kenyataannya. bertindak ikut hati. ye aku mengakuinya. itulah perempuan. aku tidak mengatakan aku tidak terkecuali. aku berdoa supaya perempuan2 yg sudah berkahwin, jagalah pandangan mata dan tingkah laku anda di tempat kerja kerana silap langkah boleh terperangkap dgn halwa nafsu sendiri yg akhirnya tidak mendatangkan kesenangan kpd diri. terimalah suami yg mengahwini anda seadanya. bersyukur anda dikahwini. ramai lagi perempuan yg mungkin lebih baik budi dari anda hidup tidak bersuami. redha allah pada kita akan membawa rahmat dalam kehidupan seorang perempuan isteri

kisah 2:
2 tahun berhempas pulas turun naik mahkamah untuk dapatkan hak jagaan 2 anaknya. akhirnya keputusan berpihak kepadanya dgn bekas suami mendapat hak melawat dan kena bayar nafkah bulanan kepada 2 org anak2nya itu. tup2 aku dapat sms, hati dh tak gembira kerana si anak buat masalah di sekolah. cikgu panggil kawan aku ini ke sekolah. terus mengeluh, duit ringgit tak bermakna. sekadar bagi duit tapi tak peduli langsung hal anak2. aku tahu dia tak puashati dgn bekas suaminya itu yg memang sedari dulu jenis yg tak bertanggungjawab dan ambil berat hal anak2. bagi aku, inilah kenyataan dan cabaran sebagai ibu tunggal. selepas dh dapat hak menjaga 2 anaknya aku tak rasa kawan aku ni perlu mengeluh dan sakit hati kat bekas suaminya itu. bagi aku dia sebaliknya kena sahut cabaran dan menangani segala permasaalahan dgn waras dan matang. menurutnya bekas suaminya itu mmg tak elok perangainya. so bagi aku apa diharapkan lagi padanya. dia tak miss bagi duit bulan2 tu dah cukup bagus. kalau bekas suami tiba2 ambil berat, terima itu sebagai bonus. bagi aku since dulu kawan aku ni beriya2 turun naik mahkamah utk dapatkan hak jagaan, dia sepatutnya dari saat itu kena bersedia utk sahut segala dugaan dan cabaran menjaga anak2nya. kerana itu yg dia mahukan. jika tidak buat apa nak buang karen turun naik mahkamah. aku tau bukan senang nak berdiri seorang diri tapi aku rasa ramai lagi ibu tunggal yg susah dari kawan aku ni bangkit menjadi ibu dan ayah kepada anak2 selepas ditinggalkan suami. ramai yg berjaya dan ada juga yg kandas. so aku doakan kawan aku ni tabah dan redha dgn segala ketentuanNya. ada rahmat allah yg tak diketahui. sinarnya pasti akan datang...

mereng

diri aku sekarang ini tengah mereng. aku benci diri aku yang mereng ini. rasanya dah satu bulan lebih aku dok mereng kat sorang mamat ni. dia muda banyak dari aku. kenapalah aku asyik dok terfikir pasal dia. berilusi yang dia tu boyfriend yg akan jd suami aku. mcmlah kami bercinta. walhal satu habuk pun tak dak apa2. betul2 tak masuk akal tp inilah yg terjadi.

semuanya bermula di pejabat tengahari tu. bila aku kata aku nak surf internet cari tempat bercuti. dia suggest untuk ke sabah atau sarawak. aku secara spontan jawab, tiada kawan nak pergi. terus dia offer diri, "jom kita pi dua". percakapan kami terhenti di situ pasal aku memang anggap dia tak serius. 3 minggu kemudian, memo syarikat kami keluar, akan shutdown 2 hari. campur sabtu, ahad. jadi 4 hari. terus aku email dia tanya, ttg apa yg dia ckp kat aku tempohari. dia kata, dia mmg serius nak pergi berdua dgn aku. gedebak gedebuk aku surf cari flight ticket and lodging, semua mcm tak ok pasal plan last minit mmg selalunya tak ok lah. akhirnya aku amik keputusan tak jadi pergi pasal kos yg mahal. tiket flight promosi semua dah sold out. aku email dia bgtau keputusan aku ini. dan aku ada cakap sendiri dgn dia ttg ini dan dia pun kata, ya lah dia pun dah lari budget. keta dia ada problem lagipun masa tu banyak kenduri. aku pun kata, plan tu aku tangguh ke hujung tahun ni. tanya samada dia nak join ke tak, kalau dia nak join bg tarikh kat aku supaya senang aku nak book flight ticket dll. dia kata akan dipertimbangkan nanti. komunikasi terhenti setakat itu.

sejak itu kami tak pernah lagi sebut pasal percutian itu. tp masalahnya aku mcm kena badi, aku asyik terfikir pasal dia. kat tempat kerja pun aku dah rasa aku tak jadi diri sendiri. kalau bercakap dgn dia pun mcm teragak2 nk susun kata atau ayat. percakapan pun jd kaku. tiada lagi perasaan relax utk berckp sesuka hati aku seperti sebelum ini. akupun seboleh2nya macam mengelak jer dari bercakap dengannya. walaupun berulang kali aku kata kat diri aku sendiri supaya melupakan (bisikan syaitan yg dlm bentuk) ingatan aku pdnya itu utk jadi diri aku yg sebenar "sedarlah diri, dia tu muda byk, tak mungkin dia pandang kau utk jd gf dia, jalannya masih jauh nak ke depan. memang tak masuk akal" tapi aku masih tak dapat kikisnya 100%

parah betul la, aku akan terus cuba memadamkankan mereng aku ini..ya allah tolonglah bg petunjuk kepada hamba mu yg lemah ini.

kacau

aku lately terfikir tentang diri aku secara peribadi. makayah aku risaukan aku yang sampai sekarang masih single. aku tanya mak malam tadi, satu bebanankah jika aku tak berkahwin. aku kata, aku bekerja untuk sara diri sendiri. tak akan menyusahkan makayah aku. itu memang janji aku pada diri sendiri sejak tamat belajar dan itu jugalah yang aku dah lakukan selama ini. jika aku susah, aku akan pikul sendiri, tak akan menyusahkan mereka. cukuplah mereka dah membesarkan aku dan mendidik aku dengan penuh kasih sayang. mak aku kata bukan apa, mereka risau aku tiada teman hidup. masa sekarang ni aku masih muda dan kuat, ok lah tapi nanti bila dah tua dan mereka dah tiada di muka bumi ni, aku akan dan boleh jadi sunyi.

berulang kali aku kata janganlah risaukan diri aku. akan aku fikirkan apa yang perlu dibuat jika incase aku tak kahwin. malah sejak 2 bulan sekarang ni pun aku dah terfikir nak ambil anak angkat. bukan baby tapi dalam linkungan umur 3 tahun so that aku tak perlu bersusah terkial seorang diri jika budak tu menangis malam atau apa-apa nanti. itu semua dah ada dalam kepala aku sekarang tunggu masa nak buat atau tidak. masalahnya aku masih terasuk oleh pemikiran yang datang sekali sekala, "umur aku masih dikira mampu melahirkan [harap tiada masalah lain] kenapa nak ambil anak angkat? aku hanya kena cari pasangan hidup". tapi itu memanglah sukar. dan sekali sekala terfikir pulak, ini semua dah tersurat dari aku dalam perut lagi bahawa jodoh pertemuan, ajal maut, rezeki telah tertulis dariNya. kenapa perlu risau dan gundah gulana? walaupun aku sebenarnya taklah risau dan terlalu memikirkan sangat kecuali jika lihat muka makayah aku yang sedang menyembunyikan risau mereka itu tapi aku tahu...dapat baca.

banyak dah aku cuba kat internet, tak menjadi. semuanya main-main dan tidak serius. ada juga kawan perempuan yang cuba memperkenalkan aku dengan kawan suami mereka, pun macam tiada perkembanagn yang bagus. semua suam-suam kuku saja. sekadar teman biasa. walhal aku sebenarnya serius nak cari teman hidup. kadang-kadang aku rasa aku ni hanya sesuai berkawan biasa dengan orang lelaki dan bukan untuk dicintai kerana aku ramai kawan lelaki yang baik dengan aku. mereka ni dah berkahwin tapi masih anggap aku kawan mereka. aku boleh jadikan mereka tempat rujukan kalau ada apa-apa pertanyaan tentang sesuatu perkara. mungkinkah ini benar? aku tak sanggup nak mempercayainya benar kerana aku memang nak teman hidup. bosan tinggal seorang diri di rumah. hanya bercakap dengan dinding, komputer dan diri sendiri sahaja.

sementelah lagi aku ni pun pelik, jenis yang alaala selamba. juga jenis malas nak keluar dating kerap-kerap macam orang lain. mungkin tahap umur juga yang menyebabkan aku dah tak berapa nak gemar benda dating macam tu. dah tu kalau nak bergayut dengan no point sembang kosong pun aku tak berapa gemar. habis macamana ?

senyap

lama jugak aku senyap. kerja baruku ini menuntut perhatian yg banyak. bila balik rumah, aku rasa letih dan hanya ingin bermalasan depan tv atau dengar radio. oh ya utk makluman aku hanya blogging di rumah sahaja. 2 minggu lepas bos aku kata yg dia dah submit nama aku untuk training kelolaan customer syarikat aku bekerja. 15 hari. dan sememangnya aku dah pasang skrip nak tolak tapi bos aku ala2 paksa dgn menceritakan faedah yg aku akan dapat so kuli mcm aku ni, hanya mengiyakan sahajalah. walaupun dalam hati rasa mcm nk jerit memberontak, aku tak mahu la. rasa terbeban sangat. hingga satu ketika aku jd letih memikirkannya. aku hanya berserah pada tuhan. malas nak fikir. bila sampai waktu itu baru aku akan fikir dan buat apa yg sepatutnya. aku dh tak larat nak tension pasal mende tu. tup2 petang jumaat lepas kawan HR aku kata bos besar KIV kan. dia tak segera approve training request tu memandangkan training itu melibatkan kos yg tinggi...hmm leganya aku rasa. walaupun bukan muktamad batal tapi sekurang2nya bos besar dah ada tanda2 tak setuju. aku semakin percaya dan yakin, kalau kita melalui sesuatu dugaan dgn hati yg tenang pasti akan ada jalan keluar yg tak terfikir oleh akal fikiran akan terjadi!

from penang with love, dear

pagi ahad ni aku akan ke KL. memandu ditemani ani. [setelah puas memujuk n meyakinkan dia utk teman aku. semuanya kerana mak yg nak aku pergi berteman]. tujuan aku utk melawat my dear friend ina yg sedang menanggung sakit. dah lama. sejak 2006. menangis aku di kala mendapat tau sakitnya itu dulu. yg paling aku sedih sekali, ahad lepas bila aku bertanya khabarnya menerusi sms.

aku : salam ina apa khabar? still dok berubat kat trganu ka? apa perkembangan terbaru u?

dia : wslam kna. mkn chinese herb je. trganu tak gi dah. camni je lah. sakit macam dulu gak. bertahan je lah.

tiba2 aku sebak baca msg dia. tak tau kenapa. terus terlintas difikiran cuti raya cina ni aku nak melawat dia. selepas hampir 2 tahun aku tak berapa nak ambil tahu pasalnya dek kerana bz dengan study aku tu. alhamdulillah setelah 2 tahun weekend dihabiskan menghadiri kelas, belek buku n buat assignments. sekarang semuanya dah berlalu. inilah masa utk aku memperuntukkan masa utk mereka yg dekat di hati. temankan aku untuk segala tawa dan tangis.

yoyo

hidup macam yoyo
dengan keadaan yg pelbagai
diri positif, diri negatif
rasa seronok, rasa sedih
kadang jadi bodoh, kadang cerdik

hidup dan perasaan aku memang macam yoyo

muda atau tua?

tadi aku dengar ustaz ceramah pasal umur bersempena dgn tahun baru ini. katanya tingkah laku kita mestilah selari dgn umur. perlu memberi nasihat atau menjadi contoh tauladan yg baik kepada org yg lebih muda (dan juga yg lebih tua) disekeliling kita. katanya bagaimana utk memotivasikan diri supaya sebegitu, ingatlah MATI.

kata ustaz tu lagi definisi tua ada byk, mengikut 3 pendapat..

1. pendapat kementerian belia dan sukan
muda itu sehingga umur 40 tahun, selepas itu tua lah

2. ibnu qayyum
dr mula baligh (sekitar umur 12 tahun) hingga ke 35

3. pendapat org tua2
berdasarkan pengalaman hidup seseorg. umur 46 dikira masih muda jika dibandingkan dgn org yg masih hidup pd umur 70 tahun

so jadinya, aku ini apa...semakin berumur tp boleh kata yg berhati muda ;p

kenapa dia?

oh ya sempena bermulanya blog ni aku rasa aku perlu nyatakan siapakah dia dalam snapshot tu? itu adalah audrey hepburn bintang filem hollywood era 60,70an. aku sendiri tak tau byk sgt pasal dia. aku pernah tengok filem lama lakonan dia yg ditayangkan kat tv lama dulu. korang boleh surf sendiri kat internet for more details about her.

persoalannya, kenapa dia atau lebih tepat gambar itu?

1. kerana bentuk muka dia panjang mcm muka aku juga. meruncing ke dagu dgn pipi yg tak berapa timbul.
2. keningnya lebat mcm aku juga
3. bawah mata dia kat tepi hidung ada lekukan mcm aku juga
4. dia pakai head scarf (walaupun tak tutup habis macam aku pakai tudung)

walaupun muka kami tak sama (of course lah kan, dia orang putih aku orang melayu) tapi kami byk berkongsi features yg sama jadi aku rasa tepat sekalilah aku letakkan gambar dia sbg pengenalan diri aku.

happy new year

tahun ni 2009 n 1430H....aku dah melangkah ke umur yg dikira sepatutnya sgt matang n stabil dlm byk segi. yeah...ada la sikit2....apa ye yg aku dah capai?

1. aku dah jd debt free person sejak setahun yg lepas. awal tahun lepas aku dah settle segala hutang aku. walaupun terpaksa mengeluarkan sejumlah wang yg besar dr simpanan aku.
2. aku dah tamatkan pembelajaran aku spt yg aku rancang dulu. nk sambung belajar pd umur ini demi mencabar otak/minda utk jd lebih tajam berfikir.
3. aku ada beberapa kawan rapat yg sgt memahami dan sentiasa memberi dorongan ke arah kebaikan
4. aku dah bertukar 6 tempat kerja sejak mula aku bekerja. rasanya mungkin akan bertukar kerja lagi kot...aku tak tau bila aku akan put the full stop of job hopping!

so tahun ni aku berazam utk settle down. walaupun buat masa ini aku takde calon tp azam aku..by end of this year aku nak hidup sbg isteri dan ibu pd anak yg tahfiz al quran...tak salah kan memasang azam sebegini? aku dah cukup bersedia utk menjadi semua itu.